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Die frage 'bei wem hätte ich eine chance' wirkt sehr merkwürdig.
Wenn du jemanden magst, frag sie nach einem date. Entweder es klappt, oder halt nicht. Im Vorfeld versuchen zu beurteilen, bei wem man eine chance hat klingt a) sehr verzweifelt und b) so, als würdest du dich mit etwas 'schlechtem' zufriedengeben weil jemand 'gutes' dich nicht wollen würde.
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14d
Also erstmal wäre ich (mann) sehr beleidigt, wenn ich erfahren würde dass meine freundin sich mit mir 'zufriedengibt', weil sie denkt bei 'besseren' männern keine chance zu haben. Ich denke das gilt für die überwiegende mehrheit der menschen.
Nehmen wir mal das offensichtlichste: es wäre sehr erniedrigend, zu erfahren, dass der partner mich nicht wirklich attraktiv findet, aber denkt, keinen attraktiveren partner zu finden. Wtf.
Größe
Das ist stark von persönlicher vorliebe abhängig. Gibt natürlich Menschen, denen größe wichtig ist, aber ich kenne paare bei denen die frau deutlich größer als der mann ist.
Attraktivität
Ich glaube, grade als mann hat man nicht zwangsweise schlechte karten bei 'attraktiven' frauen. Humor und Charakter können viel wett machen, dafür muss mam jemanden aber zuerst kennenlernen.
erfolg
Da gehe ich noch am ehesten mit, weil niemand gerne jemand anderen aushalten will. Aber selbst hier: Meine freundin ist deutlich erfolgreicher als ich, stört sich aber nicht wirklich daran.
Eine beziehung ist nicht auf oberflächliche dinge wie aussehen oder erfolg zu reduzieren. Gemeinsame erfahrungen sind mmn so ziemlich das wichtigste für eine gute beziehung. Gegenseitige untersützung und rückhalt ist sehr viel wichtiger als dinge wie Körpergröße.
PREACH!
Ich finde dass das mit der Attraktivität ziemlich stark runtergeredet wird. Klar ist aussehen nicht alles, aber gerade wenn es ums dating geht würde ohne Attraktivität ja nicht einmal der erste Kontakt stattfinden…
Auf datingsapps bestimmt. Aber nicht jede beziehung kommt durch apps zustande.
Zumal du dir mit der einstellung auch rausnimmst, zu beurteilen, was die frau/der mann attraktiv findet und du denkst, objektiv beurteilen zu können, wie attraktiv du selbst bist.
Ich glaube das im Hinblick auf eine Beziehung wahrscheinlich sowieso Datingapps die falsche Anlaufstelle sind. Und Attraktivität war mehr so auf generelle Attraktivität (Gesichtssymetrie etc.) bezogen, da denke ich auf jeden Fall dass man da selbst eine sehr objektive „Bewertung“ von sich machen kann. Klar siehst du niemandem an ob man jetzt helle oder dunkle haare, große oder kleine Menschen attraktiv findet.
Kannst du dran glauben. Deckt sich aber nicht mit meiner Lebensrealität.
Was Menschen attraktiv finden ist mindestens so Individuell wie unser Aussehen selbst.
Und nur weil jemand selbst „konventionell attraktiv“ ist, heißt das noch lange nicht, dass die Person auch von konventioneller Attraktivität angezogen wird.
Außerdem, selbst wenn wir Dating Apps konkret verlassen, ist es nachgewiesen, dass Social Media (wozu ich Tinder und co mal generös einsortieren würde) unser Selbstbild stärker beeinflusst als unsere Attraktion.
Das was uns am Ende wirklich an einen Menschen bindet spielt nämlich auf emotionaler Ebene ab, nicht auf visueller. Natürlich spielt da auch die visuelle eben eine Rolle, aber eben nur eine von vielen!
Interessantere Fragen sind „wie fühlt sich jemand in meiner Gegenwart.“ Was strahle ich aus. Was kommuniziere ich, zum Beispiel durch Mode oder Körperhaltung, aber eben auch Humor, Hobbies und Interessen, Sprache…
Was für Erfahrungen kann ich bieten? Sicherheit? Abenteuer? Spaß und Leichtigkeit? Ernste Intimität?
Deswegen hält ja auch der alte Dating Ratschlag tatsächlich was er verspricht; arbeite an deiner Beziehung zu dir selbst und die romantische Ebene wird folgen.
Naja das mit der Attraktivität klingt irgendwie idealisiert. Was den eigenen Partner besonders macht, ist ja meistens die besondere Verbindung und das Vertraute, was man mit dem Menschen empfindet. Das macht den Partner zu dem „schönsten Menschen“. Äußerlich attraktivere Menschen als den eigenen Partner gibt es immer, vor allem für den Großteil der Menschen, die einfach durchschnittlich aussehen. Von daher macht es schon Sinn, Menschen kennenzulernen, die zu einem passen. Und nicht als Nerd bei Instagram-Models anzubandeln (beide Gruppen ohne Wertung).
Es geht nicht darum, dass der partner der schönste mensch der welt ist, sondern darum, dass er dich überhaupt erst in betracht zieht, weil du nicht zu attraktiv bist.
Ich kann mir kaum vorstellen, wie beschissen es sein muss, irgendwann evtl zu erfahren, dass der partner dich nur kennenlernen wollte, weil er dich 'hässlich' genug fand und dachte, er hätte bei hübscheren keine chance.
Warum ein 'nerd' nicht mit 'instagram models' anbandeln sollte versteh ich z.b. 0. Wieso denkst du das?
Es ist empirisch bewiesen, dass Partner insgesamt in etwa ähnlich (äußerlich) attraktiv bewertet werden. Dass sich zwei optische Pole treffen ist ziemlich selten. Und wenn ich in meinem Umfeld oder auf der Straße schaue, bestätigt sich das. Der Nerd und das Model können und sollen daten, wen sie wollen. Trotzdem ist es sehr unwahrscheinlich, dass z.B. eine Sportstudentin und angehende Leichtathletin einen schwer übergewichtigen Gamer daten wird. Sie wird vermutlich andere Menschen aus ihrem Umfeld attraktiv finden, die einen ähnlichen Lifestyle und Fitnesslevel haben. Vielleicht ist das für den übergewichtigen Gamer auch völlig in Ordnung, weil er nicht auf sportliche Frauen steht. Aber wenn er dies tut, sehen seine Chancen halt schlecht aus. Von daher - bei der Partnerwahl geht es nicht nur darum, was man will, sondern auch wer einen will. Und das hängt sehr davon ab, wer und wie man ist. Kann trotzdem jeder jemanden finden, mit dem es toll ist, absolut :)
Ich habe doch auch nicht gesagt, dass aussehen überhaupt keine rolle spielt.
Aber die frage, wie OP sie stellt, impliziert eben, dass man es garnicht probieren sollte, wenn man jemanden attraktiver findet als sich selbst. Das ist halt einfach quatsch.
Nerd verbinde ich eher mit interessen als mit Optik....ich mein, henry cavill ist ein nerd, und ich behaupte jetzt einfach mal konventionell attraktiv.
Übergewicht ist idr etwas, was man ändern kann, und ja, den ganzen tag zu zocken ist sicher nicht hilfreich beim daten. Aber das hat weniger mit aussehen zu tun, sondern damit, dass jedes hobby, das man 24/7 betreibt, die partnerwahl stark einschränkt und zocken traditionell eben eher männliches publikum anzieht.
Jemand, der 24/7 leistungssport macht, wird idr tatsächlich eher jemanden finden, der das gleiche macht. Aber nicht unbedingt, weil man alles andere unattraktiv findet, sondern eher deswegen, weil man eben sehr viel zeit in dieser bubble verbringt.
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14d
Und woher weißt du, dass du keine chance bei ihr hättest und was sie für männer sucht?
Wieso fragst du nicht einfach? Ist doch offensichtlich, dass du keine ahnung hast, wo du Chancen hättest, weil du niemanden fragst?
das ist keine so gute einstellung. du hast keine ahnung was das 180cm modell für vorlieben hast, noch solltest du davon ausgehen, dass "hässliche" frauen dann auf dich stehen.
Mit der Einstellung gebe ich dir zu 💯 recht, aber würdest du dich normal benehmen, so wie du eben bist, dann stehen die Chancen exakt 50/50, wie übrigens immer 🙂
Exakt 50/50, wie immer wenn er eine idealisierten Münzwurf durchführt.
Wahrscheinlichkeiten sind nicht 50/50 WEIL es 2 Möglichkeiten gibt.
Beim russischen Roulette mit 1 Kugel ist die Wahrscheinlichkeit 1 zu 5 oder 1/6. Nicht 50/50
Und wenn 5 Kugeln geladen sind dann halt 5/6, obwohl es nur die zwei Möglichkeiten Schuss oder leer gibt.
Sicherlich ist die (initiale, in ihren Nuancen schier unerschöpfliche) Grauzone hier als durchaus gegeben zu betrachten, aber ich gebe zu bedenken, dass das Endergebnis trotzdem der Wahrscheinlichkeit von 50% unterliegt: Date JA /NEIN. Und, in der Tat, beträgt das Wahrscheinlichkeitsmaß 16, wenn es sich beim russischen Roulette um einen Revolver mit 6 Kammern handelt. Nett abgeleitet, vom standardmäßig verwendeten Würfeln.
Wenn er mit Scheisse beschmiert nach einem Date fragt wird die Wahrscheinlichkeit sicher nicht 50% sein dass sie ja sagt. Also ist die Wahrscheinlichkeit nicht automatisch 50 Prozent . Ist das echt ein so schweres Konzept? Wie alt bist du denn, ich hab mich mal mit einem älteren Herren BJ vor 1950 unterhalten, der hatte zur Statistik ähnliche Aussagen. Vielleicht ist das früher in der Schule so gelehrt worden?
Aber sie wird mit hundert Prozent Wahrscheinlichkeit ja, nein oder vielleicht sagen.(Oder irgendetwas anderes tun)
Woher weißt du denn jetzt aus der Ferne, dass sie keinen massiv ausgeprägten „Kot-im-Gesicht“-Fetisch hat, und seit Jahren auf genau ihn wartet?
Schlag dir das direkt aus dem Kopf. Werde aktiv, geh in Vereine/Kirchen/Aktivitäten. Nimm auf der Arbeit an Events Teil. Und wenn dir jemand sympathisch ist, nimm Kontakt auf. Zumindest Mal „lose“, ohne Hintergedanken. Wenn sich Gruppen bilden, Versuch reinzukommen (dann erledigt sich das mit der WE/Feiertag sadness auch). Der Rest passiert dann automatisch.
Weniger Gedanken über passt / passt nicht / Sex machen!
Menschen die wie mögen, ordnen wir automatisch als attraktiv im Gehirn ein. Man wird nicht blind für vermeintliche "Mängel", sondern einfach sehr wohlwollend. Sympathie spielt in der Annäherung daher eine größere Rolle als das aussehen sofern beide Parteien nicht super oberflächlich sind und nur ne Statusbeziehung suchen. Google mal Nick Vujicic, der hat keine arme und Beine und hat superhübsche Frau geheiratet. Mitleid? Ich tippe eher auf seinen guten Charakter. Chancen einschätzen klingt einfach schon merkwürdig. Magst du eine Frau dann sei einfach nett zu ihr und frag nach nem Date. Wenn sie dich wegen deiner Glatze ablehnt, war es sowieso nicht die richtige.
Und was soll das bringen, außer sich unnötig einzuschränken? Attraktivität ist subjektiv, es gibt keine Attraktivitätsklassen wo jeder und jede nur in seiner/ihrer Klasse unterwegs sein darf. Wenn du jemanden gerne näher kennenlernen möchtest, frag nach einem Date
Geil, oder? Die haben ja jetzt diese „Specs“, oder „Stats“, oder so. Die schaffen es über kurz oder lang wirklich noch, über SoMe ein „Attraktivitäts“-Kastensystem aufzubauen, welches allgemein Beachtung findet, unfassbar.
Ich glaube den besten Tipp den ich dir geben kann ist: Verabschiede dich von der Vorstellung, zu wissen, was Frauen wollen und nicht wollen. Sei du selbst. Geh respektvoll auf Frauen zu, die dich interessieren.
Ich würde vermuten, dass du über die Jahre etwas festgefahren bist, in dem Thema. Ich weiß es ist nicht leicht, aber: versuch die Sache nochmal neu und vielleicht etwas "lockerer" anzugehen.
Gegenüber sich selbst vorurteilsfrei sein wird hier für ihn der mit Abstand schwerste Part, und den sollte er tunlichst mal vor einer Partnerschaft mit sich abschließend aushandeln.
Nein, das ist ganz und gar nicht so. Das wäre auch zu einfach. Klar gibt es sicher diejenigen, die auf Status und andere Oberflächlichkeiten achten bei der Partnerwahl, aber wie so eine Beziehung erfüllend sein soll, weiss ich auch nicht. Wenn es dir tatsächlich darum geht, in einer echten Beziehung zu sein, in der sich beide Parteien lieben und füreinander interessieren, dann wirst du irgendwann merken, dass es den Spruch “wo die Liebe hin fällt” nicht umsonst gibt. Denn die hat nichts mit Status, auch weniger mit Optik zu tun und ist absolut unberechenbar. Du kannst es also nie vorab beurteilen, bevor du nicht tatsächlich Kontakt mit der Person hattest und ein bisschen die Fühler ausstrecken konntest (im übertragenen Sinne natürlich nur). Es gibt durchaus einige sehr attraktive Menschen, die nur sehr selten angesprochen werden, weil die Leute sich nicht trauen oder diesem Irrglauben, dem du auch aufsitzt, glauben. Diese Art zu denken macht übrigens auch was mit deiner Ausstrahlung, wie du dich gibst. Sei einfach offener, etwas unbedarfter und lass dich nicht von TikTok Dating Gurus beeinflussen (denn so klingt zumindest dein zu recht downgevoteter text hier). Arbeite an dir selbst und deiner Einstellung zu dir selbst. Wenn du mit dir selbst zufrieden bist und mit offenen Augen und offenem Herzen durch die Welt gehst, dann wird das schon irgendwann klappen.
Ich glaube, Du gehst hier von Annahmen aus, die Dir hinderlich sind. Wenn Du erlaubst, erkläre ich Dir, was ich meine, vielleicht hilft es Dir ja weiter:
Zuerst einmal ist es extrem subjektiv, was als attraktiv wahrgenommen wird. Gegensätze ziehen sich an, sowohl in Sachen Körperbau als auch bei den Gesichtszügen, weswegen wir oft einen bestimmten "Typ" haben, der uns immer wieder ins Auge fällt. Rund steht oft auf schmal, dunkel auf hell, muskulös auf sehnig, und andersrum. Wir sollten uns also lieber nicht davon beeinflussen lassen, ob eines von beidem gerade mehr dem gängigen Schönheitsideal entspricht als das andere, das hilft für die eigene Beziehung nicht weiter.
Daher ist es weder möglich noch sinnvoll, definitiv festzulegen, welchen "Rang" man wohl selber hat, oder Schlüsse daraus zu ziehen, wen man entsprechend ansprechen darf oder sollte. Was unserem Typus entspricht bewerten wir hoch, auch viel höher als uns selbst, was zu unser aller Glück dazu führt, dass viele Menschen ihre(n) Partner(In) als einzigartig und wundervoll ansehen und es für ein unverdientes Glück halten, diese Person gefunden zu haben.
Viele angeblich objektive Meinungen zur Schönheit reduzieren die Sache zudem oft auf A: den BMI und B: eine ziemlich langweilige Gleichmäßigkeit des Gesichts wie bei Barbie und Ken, was für das eigene Empfinden wirklich kein Stück weiterhilft. Wenn man z.B. selber eher ein Spargel ist und daher nichts attraktiver findet als rznde Wangen üppige Kurven, dann sollte man dazu stehen und im Gegenzug darauf vertrauen, dass genau unter diesen Frauen bestimmt nicht jede einen "Schrank" zum Freund haben will, sondern z.B. genau auf den zarteren und schlankeren Typ steht.
Wenn man also mit dem Ansatz 'rangeht, dass man weder Abfuhren kassieren noch sich "unter Wert" verkaufen möchte ist man meiner Meinung nach schon in einem Netz von Äußerlichkeiten und Prestigeansprüchen gefangen, das einen unnnötig davon abhält, etwas zu wagen und sein individuelles Glück zu finden.
Außerdem: Man muss nicht im vorauseilendem Gehorsam für andere mitdenken. Wenn Dich eine Frau nicht in Betracht zieht, aus welchem Geund auch immer, dann kann sie Dir das ja sagen bzw. reagiert eben nicht auf Deine Anfragen. Dating eröffnet viele Möglichkeiten, aber am Ende des Tages sucht halt jede(r) nur nach einem einzigen Treffer, dementsprechend hoch ist die Quote der Absagen für alle.
Mein Tip wäre: Sei ehrlich zu Dir, und sei ehrlich zu anderen. Wenn Du jemanden so grandios attraktiv findest, dass Du kaum genug Mut für eine Anfrage aufbringen kannst, dann schreib oder sag halt genau das. Du wirst ja im nächsten Schritt ohnehin den Menschen hinter der Fassade genauer kennenlernen wollen, da kann man auch gleich mit offenen Karten spielen.
Und genau wie bei einem Kartenspiel mit viel zu vielen Mitspielern kannst Du Dir ja ausrechnen, dass zwangsläufig jeder Spieler nur selten das Ziel erreicht. Also trage eine Absage am besten mit Würde, nimm's nicht persönlich und probiere Dein Glück weiter!
Ich möchte noch hinzufügen, dass die allermeisten Leute ihren Partner über Freunde, bei der Arbeit oder über gemeinsame Interessen kennenlernen, wahrscheinlich weil man da automatisch was zum Reden hat und auch mehr über die Menschen erfährt als nur wie sie aussehen. Immer mal was Neues ausprobieren und dadurch in neue Kreise zu kommen, oder z.B. Freunde ermutigen, ihre Bekannten zu einer Party mitzubringen, kann also sehr hilfreich sein.
Alles Gute, und viel Erfolg!
Zuviel Black Pill content reingezogen?
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14d
Diese Pillen gibt es nicht nur in Matrix und auf Reddit. Sie werden, und daher auch die Black Pill die ich meine, auch im Dating Bereich verwendet. Blue Pill sind die Leute die glauben es kommt nur auf Charakter an - meine ich. Red Piller denken man kann vieles mit gutem Flirt etc. rausholen und Black Piller sind die, die sagen es kommt nur aufs aussehen und Macht an und dein Charakter sind komplett wertlos. Black Piller machen sich in ihrem Universum gerne über die anderen Pillen lustig, weil sie denken sie sind die einzigen die, die Wahrheit akzeptiert haben. Meistens handelt es sich dabei um jungfräuliche Incels. Ich weiss das alles, weil ein Freund mir mal versucht hat diesem Mist zu stecken.
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14d
Clevere Entscheidung, also wenn dir eine Frau gefällt Lad sie einfach auf einen Kaffee ein und Versuch nicht irgendwelche Zeichen zu deuten. Das schlimmste was passiert ist, aie sagt nein.
Den Mann, der Signale von Frauen richtig interpretiert, möchte ich sehen.
Izi einfach auf sie Augen achten
Ich habe drei Ideen dazu:
Ich denke eine Partnerin zu haben ist keine Garantie dafür, sich auf Feiertage zu freuen.
Und wenn du dein Interesse nicht deutlich machst, werden es Frauen vielleicht auch nicht tun.
Ich persönlich date nicht gerne jemande, um den ich mich kümmern muss, und dein Text klingt ehrlich gesagt genau danach. Vielleicht solltest du dich selbst lieben lernen, bevor eine Partnerin dich lieben soll.
Edit: Ich lese meinen Kommentar gerade nochmal selbst und 3. hab ich ganz schön harsch formuliert. Ich finde schon, dass man sich um seinen Partner kümmern sollte, aber Dinge wie Selbstliebe kann nunmal kein Partner für einen übernehmen.
- Ich persönlich date nicht gerne jemande, um den ich mich kümmern muss, und dein Text klingt ehrlich gesagt genau danach
Wo wir gerade dabei sind die Texte anderer Leute zu interpretieren würde ich mich daran auch mal versuchen: Das hier klingt nach minimal effort.
Natürlich sollte dein Partner nicht von dir abhängig sein aber sich gegenseitig umeinander zu kümmern ist ja irgendwo auch der Punkt und wenn du die Bereitschaft dazu nicht hast fände ich persönlich das schon seltsam. Abgesehen davon hätte ich aus OPs text nicht rausgelesen dass er diesbezüglich übertriebene Erwartungen hat. Er schreibt dass er gerne jemanden hätte mit dem er Wochenenden und Feiertage verbringen kann und das ist mmn vollkommen normal. Klar sollte man darüber Freunde und Familie nicht vernachlässigen aber so einen absoluten Anspruch würde ich bei OP auch nicht sehen.
Ich meine zu erkennen, dass (vermutlich) sie den sogenannten „Pflegefall“ meint, und da würde ich jetzt eine deutlich verminderte Attraktivität verstehen, ungeachtet dessen, wie sich die Realität, bzw. ein Alltag, darstellenden könnte /würde.
Das kann ich total verstehen. Jemanden wirklich im medizinischen Sinne pflegen zu müssen ist sicher sehr schwer aber ich sehe ehrlich gesagt keine Anzeichen dass es hier um so einen Fall gehen könnte. Kümmern ist viel mehr als das.
Wenn OPs Text von einer Frau kommen würde, wäre Punkt 3 nicht so definiert worden. Eine Partnerschaft ist eine Sache der emotionalen und praktischen Kooperation. Ich sehe da keinen bekümmernswerten Menschen, er öffnet sich und sucht Wege und die Reaktion ist überspitzt gesagt "kümmer dich um dich selbst"? Das tut er, er fragt um weiterzukommen.
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14d
Punkt 2: Wie wäre es mit Frauen, an denen du auch wirklich interessiert bist? Wenn du wirkst, als willst du einfach nur nicht alleine sein, ist das nicht gerade attraktiv, sondern wirkt verzweifelt. Fang doch mal an, dich zu fragen, was du willst, statt wer dich nehmen würde.
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14d
Aber dann frag die doch einfach mal nach Dates. Ich als Frau würde grundsätzlich Männer ansprechen, aber meistens kriegt man eh so viele Anfragen, dass man genug “zu tun” hat und das dann nur macht, wenn einer einen voll vom Hocker haut. Das kommt halt eher selten vor, heißt aber nicht, dass die anderen keine Chance haben
Tut mir leid dass es dir so geht. Selbstvertrauen is leider das a und o bei der ganzen Sache und daher beißt sich die Ratte da oft selbst in den Schwanz.
Hast du denn irgendwelche hobbies oder gehst gerne feiern oder so was? In welchen Situationen triffst du denn Frauen die interessant für dich sind? Dating Apps sind scheisse meiner Meinung nach.
Ich würde vorschlagen dass du dich Frauen näherst in dem du gemischte Gruppen bei deinem Hobby/beim feiern etc freundlich anquatscht mit der Intention freundschaftlich ab zu hängen. Wenn die gemischte Gruppe und du dann miteinander gut klar kommt kannst du die Frauen kennen lernen und die dich. Eventuell trifft man so jemanden der passt und wenn nicht hat man vllt einen neuen Freundeskreis gefunden was auch schön ist.
Als Single kam ich persönlich nie damit klar mit ner offensichtlich romantischen/sexuellen Intention angesprochen zu werden. Fand ich immer direkt unattraktiv. Aber vllt bin ich damit eine Ausnahme.
Da bist du keine Ausnahme. Ging mir exakt genauso.
Als Single kam ich persönlich nie damit klar mit ner offensichtlich romantischen/sexuellen Intention angesprochen zu werden. Fand ich immer direkt unattraktiv.
Amen, da verschießen es sich männer immer mMn... Da hat man immer das gefühl die wollen sich nur so lange mit einem abgeben wie sie denken dass sie noch romantische Chancen haben; wieso sollte ich zeit mit jemandem verbringen wollen der nicht mal mein kumpel sein will? Außer man ist irgend ein Gigachad player oder gibt sich nur mit extrem unsicheren Frauen ab, sollte die devise eigentlich immer sein sich normal anzufreunden und dann sehen was so passiert, mit der einstellung dass man auch wenn sie verheiratet wäre einfach gerne mit ihr chillt.
Dazu kommt auch dass ich ja nicht weiß wie der andere reagiert wenn ich nachträglich aus der Situation raus will. Also wenn zb einen Flirt zu lasse und dann aber wieder zurück zu meinen Freunden will oder das Interesse einfach verliere. Das kann sehr unangenehm werden. Viel lieber hab ich mit Menschen geflirtet die das gar nicht unbedingt drauf angelegt haben.
Das bedeutet direkten Stress für mich und statt mich auf den vielleicht super netten Menschen zu konzentrieren bin ich innerlich am abwägen und vorsichtig sein.
Du gehst das n bisschen zu verkopft an. Aus deinem Komentsr schließe ich, dass du einen bestimmten Typ Frau suchst, die genau nach deinem äußeren sucht?
Das kannst du gleich vergessen, das wird nie was. Um sich richtig zu verlieben braucht es eigentlich nicht viel. Natürlich spielt das Aussehen auch eine Rolle, ABER ihr müsst charakterlich auf einer Wellenlänge sein.
Du kannst also nach Frauen suchen, die dir optisch gefallen und einfach dein Glück versuchen, ob es auch mit dem Charakter und der Persönlichkeit passt.
Wo du die findest? Eigentlich überall - Party, Bar, Freunde, Fremde im Supermarkt, sogar Online.
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14d
In der Sexualität spielt nicht nur aussehen eine Rolle. Demisexuelle Menschen brauchen bspw. Eine längere persönliche Bindung, bis sie sich verlieben können. Da spielt viel rein.
Du bist auf dem datingmarkt aber nunmal nicht allein. Wenn du eine Partnerin finden möchtest, dann musst du was dafür tun. Wenn du keine ansprichst oder anderweitig kontaktierst, wird auch keine ja sagen. Und sind wir ehrlich, als Mann kommt es fast nie vor, dass die Frau den ersten Schritt macht
Falsch, ich hatte ein Fakeprofil(wollte nur testen) bei einer besagten Singlebörse. Der Faketyp sah gut aus und es haben ihm zig Frauen am Tag geschrieben. Das Aussehen spielt dabei eine gewaltige Rolle. Mein Faketyp konnte sich die Frauen aussuchen
Du sollst sie ja auch nicht direkt nach einem Date fragen. Natürlich erst mal kennenlernen
Man muss nicht auf ein Date gehen, um jemanden kennenzulernen. Vielleicht mache es so, wie du männliche Freunde auch besser kennenlernst.
Nach einem Date fragen ist sowieso lost. Einfach einen Kaffee anbieten reicht schon, klingt viel lockerer als „Möchtest du auf ein Date mit mir gehen?“. Es muss auch noch nicht mal der Kaffee sein. Einfach mit „Wo ist XY“ oder so ansprechen und dann in der Situation entscheiden, ob sich die Frage nach einem Treffen lohnen könnte oder nicht.
Nach einem Kaffee fragen ist nach einem Date fragen...
Deine Ansicht ist falsch. Es ist nicht wichtig wie du aussiehst bzw nur sekundär. Es ist wichtig das du Freude an irgendwas hast und dabei Leute triffst. Irgendwann kommt jemand der diese Freude mit dir teilen will. Alle, ob Frau oder Mann wollen eigentlich dasselbe. Ein Herz das Freude ausstrahlt!
Und was dann?
Nach deinem Text zu urteilen ist das Problem nicht die Frauen, die sich mit dir "zufriedenstellen" sollen.
Eine Frau die das liest denkt sich nicht, was für ein Mann du bist. Sondern wie bemittleidenswert du dich darstellst. Dann denken die drüber nach, sich auf jemanden einzustellen der absolut kein Selbstbewusstsein hat. Die sollen also jemanden mögen, der sich wohl selbst nicht mag?
Du nimmst DICH immer selbst mit in eine Beziehung und das ist halt eine enorm rote Flagge. Ich möchte z.B. mit wem in eine Beziehung sein, der mental ein Erwachsener ist und mit seinen Fehlern leben kann, aber auch an sich selbst arbeitet. d.H. niemand wird die Zeit und Nerven haben DICH ZU FIXEN. Deswegen meine Frage: "Und was dann?"
Eine Beziehung wird deine Probleme nicht beseitigen. Also hör auf nach einer Person zu suchen und fang an dich selbst zu finden.
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14d
Bruh, ich bin ein Dude und 34.
Finde dieses rumgejammer dass man single ist, ungemein schlimm. Bin selbst seit Jahren single und lese hier auf reddit die traurigsten Stories. Ich verschwende 0 Sekunden daran, mir aktiv eine Freundin zu suchen. Das ist absolute Zeitverschwendung. Wenn ich wen finde und es klickt, dann klickt es. Wenn nicht, dann halt nicht. Muss da nicht irgendwas erzwingen, was da nicht ist.
Bisschen mehr Selbstbewusstsein und Spontanität und man lernt ungemein viele neue Leute kennen. Habe wenn ich möchte immer Leute um mich herum, wie Familie oder Freunde. Einsamkeit kann man angehen. Alleine sein sollte man allgemein können. Ist ein brauchbarer Skill.
Gibt so viele Dinge die man alleine tun kann, wo man andere Menschen kennenlernt. Aber die Leute trauen sich das nicht alleine zu machen. Ist ja "peinlich" alleine ins Museum zu gehen oder einen Film im Kino zu schauen. Das ist dein Selbstbewusstsein, welches dich davor bremst Spaß zu haben. Neues ist immer so knifflig fürs Hirn. Man muss sein Hirn halt zum Spaß zwingen.
+1
„Wer sucht, der wird finden, aber in den allermeisten Fällen nicht das, was er sucht!“
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14d
Hast immer ne gute Antwort parat, als die Tipps anzunehmen die andere dir geben, was?
Spontanität und Selbstbewusstsein. Viel Glück.
Du wirkst hier nicht gerade sympathisch Mr. Selbstbewusstsein-ist-alles. Nicht alle Menschen denke wie du. Komm damit klar. Natürlich ist Selbstbewusstsein gut und wichtig und ja, es hilft dir neue Leute kennenzulernen. Aber man kann auch gut leben, ohne mit jedem Menschen ein Gespräch anzufangen, mit den man auf der Straße trifft. Ich war auch lange alleine und total unzufrieden damit. Es hat mich fertig memacht, dass alle um mich herum einen Partner haben und ich alleine bin. Das hat überhaupt nichts mit Selbstbewusstsein zu tun. Mittlerweile bin ich seit 4 Jahren mit meiner Freundin zusammen und ja, dieses Gefühl der Einsamkeit ist weg. Nichtsdestotrotz ist es auch wichtig Hobbies zu haben und zu wissen, was man gerne macht. Wenn du sowieso nichts mit dir anzufangen weißt, dann wird daran eine Beziehung auch nichts ändern.
Ich muss nicht mit jeden Menschen auf der Straße ein Gespräch anfangen, auf den Boden zu starren und so zu tun als wenn sie nichtexistent wären ist halt das andere Extrem. Wie wäre es einfach mit so einem Mittelding? Andere um dich herum wahrnehmen, freundlich sein und antworten, wenn jemand mich anspricht. Das sind halt keine Absurditäten, sondern ganz normale Zwischenmenschliche Interaktionen.
Doch, das hat was mit Selbstbewusstsein zu tun. Weißt du was Selbstbewusstsein heißt? Wenn ich einsam bin und ich alle um mich herum in einer Beziehung "WAHRNEHME", ist das eine getrübte Wahrnehmung. Wenn ich mir SELBST BEWUSST bin, dass ich single bin und in meinem Kopf ständig diese Gedanken vorherrschen, werde ich auch ständig damit konfrontiert, dass ich alleine bin. Red dir das mal Jahrelang ein, und wir sehen wie giftig dein Selbstbewusstsein darauf reagiert. Das hört nämlich nicht immer bei: "Ich bin alleine" auf. Sondern wird dann weiter geführt mit: "Ich bin alleine weil.. ..." und schon fängt man an sein Selbstwertgefühl, welches schon am Boden ist, mit Füßen zu treten. Aber red dir ruhig weiter ein, dass das Eine mit dem Anderem nichts zu tun hat. Wenn es wohl offensichtlich ist, dass beides eine Wechselwirkung miteinander hat. Solange du dich als einsames Würstchen betrachtest, wirst du auch eins sein und Andere werden dich ebenso wenig respektieren, wie du dich selbst respektierst.
Ich stimme dir sonst zu. Hobbies sind das A und O. Die Zeit in der man über sich selbst urteilt und bemittleidet, kann man super in ein neues Hobby stecken. Fitness hat mir sehr geholfen. Hat mein Gewicht reduziert, meine Freizeit gestaltet, meine innere Ruhe aufgebaut, mir Geduld beigebracht und mein Selbstwertgefühl noch mehr gestärkt.
Mach was für dich, kümmer dich um dich selbst und respektiere dein eigenes Wesen. Der Rest kommt von alleine, finde ich.
Du merkst aber schon, dass du dich da „argumentativ“ permanent im Kreis drehst, oder? 🤷🏻♂️
Ich glaube, das Hauptproblem besteht nicht aus dem, was du angibst, sondern aus deinem Frauenbild. Das wirkt hier gar nicht so als ob die Frauen als Mensch und Persönlichkeit wahrnimmst, sondern als ob man nur die richtige Slot Machine finden muss, in die man genug Niceness Coins steckt, bis Beziehung/Sex rausfällt.
Man schaut ja nicht nur „wer würde mich nehmen“, sondern auch „was erwarte ich in einer Partnerschaft“ und „was sind Eigenschaften, die mein Partner (nicht) haben sollte“, und vieles mehr…
Der Rat ist nicht ne Frau sondern Selbstliebe.
Bevor du selbst dein mindset (ja, mein voller Ernst) nicht gerade bekommst, wird das sowieso nichts.
Ob du es wahr haben willst oder nicht, das, was du da schreibst, strahlst du auch aus.
Du sollst nicht total utopisch weltfremd jetzt dauerlachend "alles ist gut" durch die Welt schreiten.
Aber auch du wirst Stärken und Qualitäten haben!
Ich möchte dich nicht angreifen aber dein Frauenbild scheint auch sehr... Einseitig zu sein. Der Spruch nervt, aber es gibt für jeden einen Deckel.
Fokussier dich erstmal auf dich selbst. Warum fühlst du dich hässlich? Warum denkst du, dass du keine Chance hast? Perfekter Zeitpunkt für die Selbstoptimierung.
Stell dir deinen Körper/Auftreten/Wirken wie ein Haus vor. Würdest du dieses Haus aktuell besichtigen wollen? Wenn nicht, dann Fang einfach Mal an, aufzuräumen. Du musst nicht in ein neues Haus ziehen.
Hoffe dir, diese Bildsprache hat dir etwas geholfen.
Der Rest (was du willst) kommt damit ganz automatisch. Du musst kein Supermodel mit Haaren sein. Auch nicht reich. Du musst einfach ein toller Kerl sein. Und der steckt da auch in dir.
Besser verpackt als ich oben. +1
Mit einem Partner kriegt dein Leben einen Sinn oder wie? Fang mit Kraftsport oder so an. Ist ziemlich erfüllend
Frag nicht bei wem du eine Chance hast.
Fang an zu leben, fang an dir zu gefallen!
Wenn du dann ein interessanter Mensch bist, mit Hobbies und einem gerechtfertigten Selbstwertgefühl, kommen die Frauen ganz von alleine.
Zufriedene Menschen sind attraktiv, verzweifelte gar nicht.
Das klingt für mich so als hättest du Angst vor Zurückweisung. Die haben ganz viele Leute und ich glaube, das einzige was hilft, ist die Erfahrung zu machen.
Ich war auch totaler Spätzünder, was romantische Erfahrungen angeht. Hätte nie selbst den Mut gehabt, wurde dann im Zug einmal von einer Person angesprochen, die mich interessant fand. Glück gehabt I guess.
Was mir dann später total geholfen hat, ist Online Dating. Witziges Profil, durchscheinen lassen, dass man ein bisschen „Tiefe“ hat, aber nicht auf der Suche nach der großen Liebe ist. Selbst, wenn das eigentlich so ist. Das wirkt auf die meisten fremden Menschen abschreckend.
Beim online dating habe ich nicht lange geschrieben sondern wenn ich das Gefühl hatte, man versteht sich, schnell nach einer Verabredung gefragt. Einmal zB habe ich als 24 jähriger mit einer 20 jährigen geschrieben und schon im Chat gesagt, dass ich mit so einer jungen Frau nichts anfangen möchte. Getroffen haben wir uns trotzdem. Einfach, um jemanden kennenzulernen und sich zu unterhalten.
tl:dr: Probier dich aus, Zurückweisung ist gruselig, in der Vorstellung aber meist schlimmer als in der Realität.
Na bei einem Instagram Modell natürlich
Du hast eine stark selbstbeschränkende Einstellung. Letzten Endes verhindert diese Einstellung deinen Traumpartner zu finden, nicht dein Aussehen.
Sprich einfach Menschen an, nicht Frauen, nicht Sexualpartner, nicht deine zukünftige Ehefrau... kommuniziere einfach mit Menschen, Männern, alten Leuten.
"Hey, das Buch, welches du gerade liest, hat mir gut gefallen, wie gefällt es dir?"
"Was ist du denn da komisches?" (mit einem Lächeln)
"Hallo" (einfach abwarten, was passiert)
Immer lächeln, immer zuversichtig sein, freundlich... du kannst die Reaktion des anderen nicht kontrollieren. Konzentriere dich auf das, was du selbst kontrollieren kannst und das bist du. Lass dich beraten, kauf dir hübsche Klamotten/Schuhe, gib Geld für den Frisör aus, geh ins Fitnessstudio.
Letzten Endes ist es ein Zahlenspiel. Je mehr Frauen du ansprichst, desto höher wird deine Chance. Extrem gut aussehende und attraktive Frauen sind häufig eh mit roten Flaggen übersät. Finde jemand, der dir sympathisch ist, mit dem man lachen kann. Es gibt genug Frauen, die genau dich suchen. Aber um die zu finden, musst du erst einmal aus der Traugott Taugenichts Einstellung raus.
Wenn du allerdings versuchst, die zweite Heidi Klum für dich zu finden, dann wird das schwieriger.
Geh ins Gym.
Keine Frau interessiert sich für Muskeln, aber dir werden irgendwann andere Typen so viele Komplimente machen, dass du n gesundes Selbstwertgefühl hast
Ich hab im Gym angefangen. 130kg gewogen.
Ein dude unter der Dusche zu mir: "Bruder. Gib mir mal was von deinen Beinen ab. Meine sind wie Hähnchenkeulen!"
Ich: "Ich geb dir was von meinen Beinen und du mir dafür was von deinem Körperbau."
DEAL!
Richtig aufbauend das gym. Speziell wenn man mit anderen ins Gespräch kommt und häufiger die gleichen Gesichter sieht.
Wenn du ein Mann bist, der nach was festem sucht und das auch signalisiert, dürfte es normalerweise kein Problem sein, jemanden zu finden. Um die 30 wollen die meisten sich halt noch niederlassen. Bei den meisten Frauen ist aussehen eher sekundär wichtig. Es ist ein plus aber kein muss. Wichtiger sind Ehrlichkeit, Aufrichtigkeit, Zuverlässigkeit und Stabilität. Frauen, die nach Sex suchen, suchen nach dem fitten Schönling. Frauen, die nach einem Ehemann suchen, meiden eher zu attraktive Männer. Wenn eine Frau sich verliebt, wirst du automatisch für sie attraktiv werden.
Die meisten Frauen sind gerade beim ersten Date eher zurückhaltend. Sie testen dich. Sie sind es gewöhnt, dass die meisten Männer doch eher nur nach was flüchtigen suchen und dafür auch lügen, dass sich die Balken biegen. Du stehst erst mal unter Generalverdacht.
Ich würde immer trotzdem noch versuchen, nach einem zweiten Date zu fragen und nicht zu schnell Sex auf dem Tisch zu legen. Frauen wollen insgeheim umworben werden. Schaue nicht in Dating-Portalen, die bekannt sind für Hookups. Gib in Deinen Profil immer an, dass du nach einer Beziehung suchst. Frage Frauen in deinen Bekanntenkreis, dass du nach einer Freundin suchst. Viele Frauen spielen gerne Vermittlerin.
Mach dein Glück nicht davon abhängig, ob du eine Partnerin hast, oder nicht. Das führt nur dazu, dass du krampfhaft nach „irgendjemanden“ suchst und nicht nach „der einen“.
Arbeite an deinem Selbstwertgefühl. Wenn du dich selbst akzeptierst und dich in deiner Haut wohlfühlen kannst, projizierst du das auch nach außen und der Rest gibt sich von ganz allein.
Die Frauen dürfen mich gern korrigieren: Ich denke eines der unattraktivsten Dinge bei Männern ist, wenn man sich nach dem Motto „mich nimmt ja eh keine“ kleiner macht als man ist.
Hast du vielleicht noch andere Eigenschaften als Größe und Haarfülle? - ich verstehe immer nicht, wie sich Menschen so aufs Äußere festlegen können. Bei wem hast du wohl "Chancen"? Na, bei einer Person, die die gleichen Interessen hat, die gleiche Lebenseinstellung wie du....
Ich denke jeder Topf hat einen Deckel, einfach abwarten, offen und freundlich bleiben.
Ich bin seit 11 Jahren Single und ich mach mir keinen Stress. Eine Beziehung ist ein Luxusgut in meinen Augen. Es komplemetiert einen. Ist aber keineswegs ein Muss.
Vielleicht solltest du dir auch ein Hobby zu legen um deine Zeit zu füllen. Beschäftigung ist immer gut.
In den Teeniejahren mag eine Beziehung tatsächlich ein Luxusgut sein, in den frühen Zwanzigern während dem Studium ebenfalls. Mit Mitte 30 wird man als Dauersingle jedoch als eine Art Zirkusfreak wahrgenommen, egal ob es dir die Leute ins Gesicht sagen und nur hinter deinem Rücken tuscheln. Auf meiner Arbeit sind ich und der 19-jährige Azubi die einzigen langjährigen Singles und auf der Weihnachtsfeier jedes Jahr die Hauptattraktion.
Also ich weiß nicht wo du dich bewegst, dass man dich als Zirkusfreak betitelt.
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14d
Du solltest Mal deine Vorurteile überprüfen. Das einzige was ich rauslese ist mangelnder Selbstwert. Du gehst davon aus zu wissen, was andere über dich denken, weil du negativ von dir selbst denkst. Du weist nicht was andere denken, du kannst den Leuten nur vor den Kopf sehen. All in all klingst du ziemlich verzweifelt und negativ eingestellt. Werd erstmal mit dir selbst zufrieden.
hygiene ist wichtig, ungepflegte menschen mag niemand. mach einen kochkurs, dort lernst du vielleicht jemanden kennen und und im schlimmsten fall hast du ein weiteres ass im ärmel. liebe geht bekanntlich durch den magen, hoffentlich nicht im laufschritt. leg dir einen hund zu. man sollte nicht glauben, wie viele einsame mädel ihre ersatzgeliebten gassi führen. die hundauslaufzone ist besser als jede dating-app
True story (Hunde).
Ich sollte mit dem Hund meiner Mutter öfter spazieren gehen.. hmm...
Ich gebe dir jetzt Ratschlag die ein wenig härtwr klingt als die anderen hier:
Yes du brauchst keine Partnerin um dich gut und vollständig zu fühlen. Die Leere die du hast wird keine Person füllen können auf lange sicht. Es musst du machen leider. ABER! Es ist absolut verständlich sich nicht alleine fühlen zu wollen und sich gut mich sich selber zu fühlen ist auch einfacher wenn man leute um sich hat! Und eine beziehung kann auch echt sehr schön sein und zeigt dir selbst auch was für ein Mensch du bist.
Öberflächlichkeit: Jetzt mal hand auf Tisch, wir sind alle unglaublich oberfläschlich und es ist dumm zu sagen: Sei einfach nett und symphatisch dann klappa schon. Hat es jemals geklappt? Wir oft hört man sowas. Leider muss jch dir sagen, dass das einfach nicht ausreicht. Wenn du als Mann nicht körperlich attraktiv bist für eine Frau dann ist es halt aus mit der chance. Dein Character absolut ein deal breaker auch aber so dein Körper und auch dein Status. Ich weiß es ist schöner zu hören, dass man einfach nett und freundlich und " du selbst" sein musst und dann passiert ein Disneymärchen.... nope. Und dass du erst schaust bei welcher Frau du ünerhaupt eine chane hast finde ich ebenfalls gut! Das wird dir echt viel kummer ersparen.
Mein ratschlag; Mach Sport und bau einen guten Körper auf. Die Glatze ist nicht ultra schlimm als Mann. Oft wirkt man so viel Männlicher aber auch nur wenn man einen fitten Körper hat. Einen guten Körper macht ein gesicht auch immer attraktiver und es zeigt auch, dass man diszipliniert ist, seine ziele verfolgt und durchsetzr, alles sehr gute Eigenschaften.
Eine Sache die du leider nicht ändern kannst ist die Größe und das wird auch ein dealbreaker sein für viele Frauen.. ist leider so. Muss man akzeptieren aber es gibt die noch viel schlimmere Fälle. Ist aber ein Handycap.
tld Mach das aller beste aus deinem Körper und Leben und tue es nicht für eine Frau sondern für dich. Verfolg deine Ziele. Das macht dich sehr attraktiv. You got it KING
Ich habe mich soeben in gym angemeldet 😂
BASED. Aber muss dran bleiben. Ist langzeit erfolg nur!
Die Betonung liegt hier eindeutig auf dem „Angemeldet“ ☝🏻🙂
🙃😂 geh einfach hin und mach auch wenn nur 30 min. Du bist dann schon soo viel weiter als viele
Inklusive mir selbst 🙈
Wenn du als Mann nicht körperlich attraktiv bist für eine Frau dann ist es halt aus mit der chance.
Nur um etwas klarzustellen: Eine Frau sollte dich attraktiv finden, so wie es beim Dating eigentlich immer der Fall ist, das ist klar. ABER was eine Frau attraktiv findet, ist nicht immer gleich und oft nicht das, was viele Männer denken. Von allen Frauen in meinem Umkreis haben wenige den gleichen Typ und ich kenne nur eine, die auf den Körpertyp steht, der oft von anderen Männern gepriesen wird (also, hart durchtrainiert etc). Viel wichtiger ist gute Hygiene und ein guter Kleidungsstil. Das ist viel wichtiger bei der Attraktivität als der Körperbau.
"Sei du selbst" ist in der Hinsicht wichtig, dass sich alles andere nicht auf Dauer realisierten lässt. Logisch zeigt man am Anfang nur seine besten Seiten, aber man will ja für sich selbst geliebt werden - sonst ändert sich auch nichts an der Einsamkeit.
Klar jeder hat anderen Geschmack. Und manche Frauen mögen sowas gar nicht. Ist aber eher die Seltenheit und daher tut man es sich leichter den weg zu gehen mit dem Körper. Außerdem stärkt sowas maaasiv das selbstbewusstsein was dir halt überall weiterhilft. Außerdem kann man mit einem guten Körper alles anziehen und es sieht besser aus ( ok fast alles). Das mit hygienen und kleidung ist so essentiell das habe ich vergessen zu schreiben haha hast recht. Das ist sogar wichtiger als der krasse Körper! Aber wenn man sich nicht mal selber gescheit pflegen kann ja gut... dann gute Nacht
Ye sei selbst ist prinzipiell nicht flasch aber würde eher sagen mach das beste aus dir. Nicht: Das was an mir schlecht ist lass ich so.... weil muss ja ich selbst sein. Das merken viele nicht finde ich
Hi mein Freund,
Ich bin optimistisch eher ne maue 4, auf einer Skala von 1-10. Und trotzdem hatte/ habe ich immer sehr hübsche Partnerinnen, das hat nix mit Schönheit etc zu tun, die ja eh erstmal relativ ist. Wenn die Chemie passt, dann passt sie. Wenn du aber schon wie ein Schluck Wasser in der Kurve rüber kommst, dann wird es nie was. Selbstbewusstsein ist das a und o. Geh raus lern Frauen kennen und wenn du merkst die Chemie stimmt, dann lädst du sie ein. Der Rest wird sich dann entwickeln oder auch nicht. Wichtig ist es das du einfach nicht den Kopf in den Sand steckst. Und hör auf dir vorher irgendwelche Chancen auszurechnen, die Formel scheint ja auch einen ziemlichen Fehler zu haben, wenn die Quote gleich null ist.
Auch aus Freundschaften kann sich viel entwickeln.
Was ich dir mitgeben kann, was hilft: Selbstbewusstsein Natürlichkeit, wenn du kein mega Stecher bist, dann tu auch nicht so als wenn du einer wärst Humor Respekt Manieren Zeige der Frau, deine Aufmerksamkeit und zeige ihr das sie für dich etwas besonderes ist. Und auch wenn eine Frau kein Interesse an dir hat, dann hast du das zu akzeptieren.
Manchmal sind wir Männer ein bisschen dämlich, was das lesen von Anzeichen für Interesse angeht. Lade die nächste doch einfach mal ein. Mein Tip: gemeinsames Kochen macht richtig Spaß, und falls das Gespräch Mal stockt hat man mit dem Kochen doch immer noch ein Thema.
Du packst das schon!
Was würdest du denn feiertags und am Wochenende gern unternehmen? Plan es einfach und frag Freund:innen, ob sie mitkommen möchten oder falls sie keine Lust haben, finde andere Menschen. Unabhängigkeit macht attraktiv und wer nicht fragt, der nicht gewinnt.
Sei einfach freundlich und hilfsbereit gegenüber deinen Mitmenschen dann klappt das schon, viel Glück !!
Mal ganz abgesehen davon, dass man Flirt-Skills wirklich lernen kann und sollte, finde ich die Frage, bei welchen Frauen es sinnvoll wäre, Interesse anzudeuten wirklich seltsam. Es ist natürlich exakt die Frau, die Dich interessiert. Wenn Du allerdings von „Frauen“ sprichst, klingt das sehr bedürftig - und das ist keine gute Ausgangslage dafür, eine wirklich passende und erfüllende Beziehung zu finden. Du scheinst Angst vor Ablehnung zu haben. Was ist so schlimm an einem Korb? Danach bist Du eine Erfahrung reifer.
Vielleicht solltest Du Dich mal eine Weile ins andere Extrem stürzen. Gehe doch mal aus und setze Dir zum Ziel, Dir möglichst viele Körbe einzusammeln (natürlich ohne arschig oder übergriffig zu sein). Das kann sehr helfen, lockerer zu werden.
Es gibt zwar viele Scharlatane in der Branche, aber vielleicht wäre ein guter Flirtcoach etwas für Dich. Jemand der Dir hilft, für Dich klar zu kriegen, wer Du bist und was Du willst. Ohne Selbstbewusstsein und Eier ist bei keiner Frau „sinnvoll“ Interesse zu zeigen. Es geht ja darum, ihr Interesse zu gewinnen - dafür musst Du nicht Adonis sein, aber zu allererst selber interessant!
Ich kann dir versprechen, dass viele Frauen weniger auf Aussehen, Erfolg und so weiter achten, als viele Männer glauben. Und offensichtlich ist "gut aussehen" total individuell.
Mein "Typ" Mann ist unbedingt konventionell attraktiv (relativ klein, gerne ein bisschen dick, älter als ich), aber solange der Charakter passt kann jemand auch aussehen wie Quasimodo und ich wäre happy mit ihm.
Versuche einfach, die beste Version deiner selbst zu sein, sei freundlich und respektvoll im Umgang mit Frauen, und dann findest du bestimmt jemanden. Scheu dich nicht davor, mal jemanden nach einem Date zu fragen, solange du erwachsen mit einem Nein umgehen kannst
Hab mich angesprochen gefühlt, von der Beschreibung. Hat auf alle Fälle meinen Tag erhellt, zu wissen dass ich konventionell attraktiv bin. Danke dir!
Einfach probieren. Wenn du dich mit einer Frau verstehst und du das Gefühl hast ihr seid auf einer Wellenlänge einfach fragen Bzw klarstellen wo du stehst. Mach nicht auf Kumpel, wenn du lieber mehr willst. Daran gehen zwar oft „Freundschaften“ kaputt, aber es ist besser es zu probieren, als gar nichts zu sagen.
Daran scheitert es zu 100% der Zeit. Wenn du nichts machst, kann auch nicht wirklich was entstehen.
Mach dir keinen Kopf um Körbe. Es ist 100 mal besser zu wissen das es nicht geklappt hat, als sich ewig zu fragen ob es geklappt hätte.
ü30 parties sind eigentlich top kennenlern-gelegenheiten.
Früher als teenie dachte man immer: "Iih.. nur erwachsene auf der Party."
Heute denke ich mir: "Puh.. nur Erwachsene auf der Party"
Wenn du Interesse hast, bekunde es. Das nein hast du schon, das ja kannst du noch gewinnen. Es steht nicht ein bestimmter Typ Frau auf Typen wie dich, das ist immer individuell
Du hast bei Frauen ne Chance die gerne Zeit mit dir verbringen. Wenn nen Mädel sich gerne mit dir unterhält und auch gerne mit dir Zeit verbringt kann man mal fragen ‘Hey bock aufn Date’ und dann wenn die Antwort ‘Ne’ ist es auch gut sein zu lassen. 🤷
Einfach versuchen nett und sympathisch zu sein.
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14d
Vielleicht wäre die Lösung: Du fragst nach einem Date?
Ergänzend: Werd dir erstmal über deinen eigenen Wert klar. Deine Selbstbeschreibung klingt ein wenig, als würdest du denken, du bist zu „schlecht“ für die Frauen.
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14d
Wie, bitte, möchtest du denn jetzt von außen in einen anderen Kopf blicken? Du möchtest also vor einer Entscheidung deinerseits feststellen, wie es wohl im Kopf der anderen Person aussehen könnte? Echt? Alter 😂
Du merkst doch wie sie reagiert? Wenn sie von vorne herein abweisend ist, lass es. Aber wenn sie von sich aus das Gespräch weiterführt und Interesse an dir zeigt, probier es einfach. Ein paar Körbe sind normal. Wenn sie nein sagt, nimm es hin und mach weiter. Nicht betteln.
Ich habe lange gedacht wie du. Hab meinen eigenen Wert kleingeredet und mich dadurch selber minderwertig gefühlt. Erst nachdem ich selber mich akzeptiert hatte und wusste, dass ich eigentlich garnicht so schlecht bin, egal ob nur etwas über Durchschnittsgröße, oder wie bei dir keine Haare, oder kein 2m breites Kreuz, oder oder… Konzentrier dich auf das was du kannst und worin du gut bist. Seitdem ich das geschafft hatte, bin ich mit mir selbst vollkommen zufrieden, na gut zu 95%, und hab meine persönliche Traumfrau kennengelernt, für die ich ihr Traummann bin.
Du kannst doch selber fragen. Wenn man gerne Zeit mit dir verbringt machen das im Zweifel auch ein paar Frauen.
Sei einfach weiterhin Sympathisch, hab eigene Hobbys und sei zufrieden mit dir und der Situation. All das strahlt Selbstvertrauen aus. Versuch sie zum Lachen zu bringen, dann hast du schon mehr als die Hälfte geschafft.
Dann musst du nur noch an deiner Einstellung arbeiten, dass du nach einem Date gefragt werden willst - denn das wird dir wohl nur in den seltensten fällen passieren! Frag einfach nach einem Kaffee Date oder Lad sie zum Essen ein. :)
Dann hast du doch gute Voraussetzungen!
Lies dich mal ein wenig in Flirtsignale der Frauen ein. Du wirst manches einfach nicht wahrgenommen haben, sehr sicher!
Genieß die Gespräche, sei witzig charmant und nimm dich und dein gegenüber nicht zu ernst.
Und dann einfach: Lust mal einen Kaffee trinken zu gehen? Oder wenn ihr über essen/reisen whatever redet: ich kenn ein (neues) xyz Restaurant, das sehr gut sein soll/ ich immer schon mal ausprobieren wollte….. Lass da mal gemeinsam hingehen.
Glaube nicht, dass ich je explizit nach einem Date gefragt habe. Gefragt worden bin ich auch nie.
Dating ist im Prinzip nichts anderes als Kommunikation und in der heutigen Zeit ist dating meiner Meinung nach einfach belastend. Hab da auch schon einiges durch.
Vom normalen ansprechen und nach einem Date fragen, bis hin zu verschiedenen Apps war bisher alles dabei. Egal ob Tinder, Lovoo, Bumble, Parship etc. Teilweise hatte ich mehrere Abos gleichzeitig, um die Chancen auf ein Date zu erhöhen.
Das mag jetzt etwas vernarrt klingen, aber wenn man sich echt Mühe gibt, einen individuell netten Text sendet und dann entweder kaum was zurück kommt, oder man geghostet wird, dann ist das schon frustrierend. Ich kann dich da absolut verstehen.
Dennoch ist dating einfach nur verkaufen. Du möchtest jemandem zeigen, der dich nicht kennt, was du für ein Mensch bist. Da geht ganz viel über die Sprache, Körpersprache, die Mentalität, Lebensumstände oder auch Bilder. Ich persönlich hatte eine positivere Resonanz, wenn ich das Selbstmitleid einfach abgelegt habe. Das fällt anfangs schwer, aber dadurch wirkt man einfach positiver und freundlicher. Auch sollte der Anspruch an ein Date allerhöchstens ein schöner Nachmittag sein. Wenn mehr daraus wird ist es schön, wenn nicht, ist man wenigstens nicht traurig oder enttäuscht.
Letztendendes habe ich die Frauen, die ich dann über solche Apps irgendwann mal Daten konnte scheinbar abgeholt, denn es sind immer längere Beziehungen daraus geworden, auch wenn viele davon sich auseinander lebten. Im Endeffekt bin ich mit meiner jetzigen Partnerin schon 2 Jahre zusammen. Sie wohnt gute 100km weg von mir und wir ziehen noch dieses Jahr zusammen.
Kopf hoch. Du findest schon noch jemanden. Gerade um die 30 ist für Männer ein gutes Alter zum Daten.
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14d
Immer diese Tipps selbstbewusster zu sein ohne das derjenige irgendeinen Grund bzw eine Quelle hat selbstbewusst zu sein
Verwundert mich auch immer wieder, vor allem wenn er ihn kurz vorher noch wegen seiner Körpergröße shamed.
Und dann schnell löscht. Cringe xd
leb ein gutes Leben, dann kommen die Frauen von alleine. es geht nicht um die frauen. wer nicht alleine sein kann sollte keinen Partner suchen vor allem nicht wenn das Selbstwertgefühl so niedrig ist.
geh aus'm Haus und sprich mit Leuten crazy ich weiss
Wenn du beruflich/privat etwas macht das du liebst und positiv durchs Leben gehst, dann merkst du bei einer frau die du zum lachen bringen kannst, ob du eine chance hast. Ganz einfach.
Tom Cruise ist 1,70 Bernie Ecclestone war nochmal viel kleiner Es gibt cig Beispiele
🤣🤣🤣Tom Cruise, warum nicht gleich Brad Pitt oder Robert Pattinson??
Weil die normal groß sind 😆
Committe dich darauf, das mit dem Dating und v.A. Partnerin zu finden eine gewisse Zeit lang komplett zu vergessen! Ein Jahr, zwei Jahre, sowas. Dann lenke deinen Focus darauf, in ein für dich (für dich, nicht für jemand anderen, hier geht es um dich!) interessantes Hobby einzusteigen, das dich in Bewegung bringt, dich vor mentale Herausforerungen stellt und deinen Körper trainiert. Paragliding, mache einen Motorradführerschein, Kitekurs, lerne Muai Tay, lies dich in Bodybuilding ein (Ernährung, Trainigsplan, usw., da gibt es tatsächlich ziemlich viel zu lernen) und trainiere intensiv nach einem selbst erstellten Plan, sowas halt. Pflege die sozialen Kontakte, die sich daraus ergeben.
Achte darauf, dass du immer sauber und gepflegt bist, so, dass du mit deinem Zustand zufrieden sein kannst.
Du wirst ziemlich schnell merken, dass du immer weniger eine Partnerin "brauchst", um dich aufs WE zu freuen. Und dann wirst du ziemlich schnell merken, dass dich nun viele Frauen ein Vielfaches attraktiver finden als vorher.
Eine Frau zu brauchen ist eine der effektivsten Methoden, auf genau diese unattraktiv zu erscheinen
Fokusiere dich auf dich. Mach Sport, setz dir Ziele und hör auf dich in eine Opferrolle zu stellen. Es gibt in einem Partner für mich nichts attraktiveres wie, dass er auch ein Leben um mich herum hat. Selbständig ist und an was arbeitet. Ein Partner wird dich nicht Glücklich machen oder die „Einsamkeit“ ausfüllen, solange du dich selbst nicht liebst. Wie willst du einer Frau denn dann die Liebe geben?
Fang an gut auszusehen. Problem erledigt. Dank mir später.
Du kannst deine eigene Attraktivität als Mann extrem steigern, indem du ins Fitnessstudio gehst und dir ordentliche Klamotten kaufst, die nicht so am Körper herunter hängen. Dafür muss man besonders auch für die Beratung ein bisschen Geld hinlegen, aber das lohnt sich. Man sollte stets auf gute Klamotten achten, wenn man attraktiv sein möchte. Außerdem sollte man versuchen, ein solches Selbstbild zu bekommen, dass man es schon hinbekommt, für einen anderen Menschen ein Volltreffer zu sein. Man kann sonst nicht ernsthaft verlangen, dass ein anderer Mensch eine Beziehung mit einem eingeht
Was macht dich denn sonst noch aus, außer deine körperliche Erscheinung und Traurigkeit?
Optik, bzw. die äußerlichen Erscheinung wirkt als erstes und wirkt wie ein Magnet. Entweder ist es abstoßend oder anziehend. Allerdings ist Attraktivität unterschiedlich anzusehen. Es gibt einmal die allgemeine Attraktivität. Das sind Werte, auf die sich die Gesellschaft regelmäßig festlegt, wie zB. schlanker Taille, dicker Po, lange Beine, kurze Haare, lange Haare, schmales Gesicht, große Brust, Behaarung, keine Behaarung und so weiter.
Und dann gibt es die individuelle Attraktivität. Jeder Mensch hat da einen anderen Geschmack. Vielleicht ziehen mich blonde Haare an und dich eher braune. Vielleicht magst du kleine Frauen und ich große. Vielleicht findest du sommersprossen süß und ich nicht.
Das erste, also diese allgemeine Attraktivität wird eher bei Menschen bevorzugt, die kurzfristige Beziehungen vorziehen oder auf Status aus sind.
Mit sehr vielen sehr attraktiven Menschen wirst du mit großer Wahrscheinlichkeit keine glückliche Beziehung haben. Daher solltest du dich eher darauf konzentrieren, was du in einer Beziehung haben möchtest. Suche eher nach Eigenschaften und Charakter und konzentriere dich nicht so aufs aussehen. Klar spielt das eine Rolle. Man möchte seinen Partner schon gern ansehen. Aber Modelmerkmale anstreben ergibt keinen Sinn. Sowas ist oftmals nicht sehr natürlich.
Ja, wie kann man sowas nun hinkriegen. Heutzutage ist es immer noch so, dass der Mann in nahezu jedem Fall auf die Frau zugehen muss und Interesse bekunden muss. Eben der erste Schritt, so nach dem Motto "Hallo, ich bin... und habe mich von deiner Person angezogen gefühlt. Hast du Lust, mal mit mir in den nächsten Tagen ein Eis essen zu gehen?"
Ja und das machst du Stumpf so oft, bis eine Frau ja sagt. Wo man das machen kann, ist unterschiedlich. Am ehesten würde ich das auf parties, in Bars, an ehrenamtlichen Orten, in der Fußgängerzone? (finden manche aber störend im Alltag), auch beim Einkaufen ist das unüblich. da haben viele keinen Kopf dafür. Gibt aber natürlich immer die Ausnahme. Du kannst dich auch im Internet mal umschauen, wo es Single Aktivitäten gibt. Es gibt Single - Urlaube, Kochabende, Kunstabende, Wanderungen, Ausflüge, Sportarten...
Aber es läuft leider immer darauf hinaus, dass du aktiv auf eine interessante Frau zugehen musst und dein Interesse offen zeigen musst, aber nicht aufdringlich, sondern so beiläufig wie du kannst. Wenn du dich da nicht so traust wird es leider schwer. Klar, es gibt online dating. aber der Markt ist eigentlich kaputt. Höchstens auf alternativen seiten kannst du da noch Erfolge erzielen. Falls du dich da nicht so traust, musst du da dran arbeiten, wenn du es wirklich willst. Üben, Therapie oder einen Teampartner suchen, damit du nicht alleine bist.
Aber schiebe es nicht auf dein aussehen. Es liegt daran, dass du zu wenig wagst.
Falscher Ansatz: 1) lerne dir selber genug zu sein 2) Such dir Vereine / Hobbies /Tanzschulen was auch immer das du gerne machst ; also nicht als show. . Gemeinsame Interessen sind bindungsstiftender als Verzweifelte auf der Pirsch mit ggf. überzogenen Ansprüchen.
Nur mal so, 188, lange blonde haare mitte dreißig. In unserem alter hat das echt nichts mehr mit der Optik zu tuen 😅 eher damit das jeder Single in unserem alter sehr eigenständig und dauerbeschäftigt ist und wirklich die einzige Möglichkeit einander zu finden bei solchen Aktivitäten liegt und kaum mehr noch in der Bar oder im Club 😉
Du solltest erst für dich glücklich sein und dann jemanden zu deinem Glück hinzufügen. Dein Glück sollte nicht an jemand anders hängen.
Stört dich deine Glatze? Ein Kumpel von mir ist 34 und hat keine Haare mehr. Hat sich einen Bart wachsen lassen und ist jetzt Vikinger. Hat es vor einem Jahr auch geschafft eine Freundin zu finden. Irgendwo ist auch eine für dich. Du musst dich aber trauen sie zu suchen. Anders geht es leider nicht.
Die Ratschläge von einigen, einfach nach nem Date zu fragen sind schon sehr seltsam.
Du machst es schon richtig: Erstmal jemanden kennenlernen, plaudern und die Wellenlänge abtesten.
Was dir fehlt ist wohl einfach: Flirten.
Damit solltest du aber nicht zu lange warten. Ist dir jemand sympatisch, fang direkt an zu flirten. Hier geht es darum, Emotionen beim anderen Geschlecht auszulösen.
Das sollte humorvoll und ungezwungen sein und das braucht aber Übung. Erwarte also nicht zuviel bei den ersten Versuchen. Wenn du mit den Frauen immer nur über das Wetter oder die besten Netflix Serien redest, wird dich nie eine von selbst nach einem Date fragen weil sie denken, du bist gar nicht interessiert.
Lerne zu flirten. Mehr brauchst du nicht.
Dame aus Ukraine/Russland, dem Balkan oder Südostasien?
Warum nicht? Gibt es Kontaktbörsen!
Das ist ein Fall für: Geld macht dich attraktiv also geb Gas das du bis 35 Millionär bist und abfahrt 👌
Dank mir später
Es gibt einen guten Vergleich, der dir vielleicht weiter hilft. Als Mann eine Frau zu bekommen, ist wie als Jäger mit der Schrotflinte in den Wald zu schießen. Irgendwas triffst du schon, du musst nur genug Kugeln rausballern. In deinem Fall frag genug Frauen, dann klappt es auch mit einer Frau. Ein Freund von mir hat sich manchmal in Clubs an einem Abend 30 Körbe geholt. Ich habe ihn immer für seine Ausdauer bewundert. Jetzt ist er schon viele Jahre glücklich verheiratet.
mehr chancen wie ich als fetter einsamer nerd
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14d
doch tun sie denn bei jeder dating plattform/hab kein hässliches gesicht) nicht 1 like
und nach draußen geh ich schon seit circa 10 jahren nicht mehr denk das ist der hauptgrund
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14d
wüsste nicht was das bringen soll habe keine freunde demnach auch keinen Sinn nach draußen zu gehen. Ziellos rauszugehen halte ich für mich für Sinnlos. Reisen abunzu geht aber nur in Begleitung sonst hätte ich Angst.
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14d
könnte klappen nur sehe ich nicht wie eine Fremde Person mir helfen soll wenn ich mir nicht mal selbst helfen kann.Außerdem kann ich nich mal meinen Eltern sagen das ich depressiv bin wie könnte ich das ner fremden erzählen?(nicht anonym das hier ist was anderes) :D
Hast du sozialen Status mit dem du punkten kannst? Sprich kommunikativ, sozial aktiv, angesehen/beliebt bei mitmenschen, selbstbewusst, ambitioniert, karriere? Frauen schauen nicht nur aufs aussehen sondern auch schwerwiegend auf deinen sozalen status. Wenn es dir an einer sache mangelt, kannst du es evtl mit anderen ausgleichen.
Bei Männern ist eine Frau unten durch wenn sie nicht hübsch ist, wir achten da eher weniger auf andere aspekte und denken manchmalaus unserer Perspektive das Frauen auch so sind.
Schaue dir viele flirt-tipps auf Youtube an, aussehen ist garnicht so wichtig, eher wie du rüberkommst. Das baut dein Selbstbewusstsein auf und du wirkst sicherer, darauf achten frauen unterbewusst am meisten. Und halt üben. Jeden Tag mehrere ansprechen und die Tipps ausprobieren, was soll schon schief gehen, mehr als nein können die nicht sagen.
Wahrscheinlich der schlechteste Tipp hier überhaupt.
Was verdienst du
Leg dir einen Lieblingsstein zu
Keine Post bezüglich Beziehungen, schau aber gerne mal auf r/Beziehungen vorbei